Мафия

Всем доброго времени суток. Приглашаем Вас принять участие в нашей игре.
Ссылка на правила: forum.heroesworld.ru/showthread.php?t=7042
Если заинтересовало, пишите на [email protected]
Нам нужно еще семь человек. Если кто-нибудь присоединится, будем рады.
Игра будет вестись через mail.ru agent.
Спасибо за внимание...

@темы: поиграть, все только по желанию, не особо нужная хрень, мафия

---

Я мечтаю, чтобы каждый человек, выходя утром на улицу, встретил за день 10-12 незнакомых человек, увидел 2-3 машины и 32 миллиона цветов, из которых он сам сложит ту самую единственно верную и так необходимую для него картину. Может быть тогда мы научимся ценить друг друга и то, что у нас есть.

Утопия.

Догадайтесь, что Я читала сегодня?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дабы не забрасывать...

Ну что ж... Опять в школу, опять началось все то же самое... Что тут можно сказать еще? Да ничего.

В самом начале нам сразу же открыли Америку на счет того, что это класс последний и самый важный. Мы бы до этого никогда бы не догадались, поэтому нужно проехаться по мозгам конкретно, чтобы осознали. Мы осознали, испугались как положено и спокойненько забили на все абсолютно. Потому что когда тебе с 5 класса талдычат о том, что ЕГЭ - это кошмар, его никто не сдаст никогда и ни за что, что мы все - дебилы и etc, а потом оказывается, что сдают почти все, и почти все сдают без особых проблем... Да что там! Когда ты сам встречаешь самое первое задание в ЕГЭ по алгебре и тупишь по-страшному, думая, где же тут подвох, а на самом деле оказывается, что ничего там и не было, ты начинаешь сильно-сильно злится. Поэтому мы просто устали бояться. Надоело.

На самом деле было даже весело. Приходишь в школу, встречаешься с одноклассниками, понимаешь, что лучше они не стали, сводишь общение до делового уровня. Затем приходишь на занятия, спишь на уроках английского, потому что у меня сложилось впечатление, что я опередила весь класс не на 2 года, а на 4, технологии, да, она у нас до 11 класса, физ-ры, я на нее просто не хожу, и алгебры. Насчет последнего... Я все понимаю, но когда весь класс ищет один разнесчастный синус или производную, а про логарифмы (!) они даже не слышали! это наводит на особые подозрения на счет того, что алгебру мы знать не будем. Тем более если нам КАЖДЫЙ урок повторяют, что ригонометрические формулы двойного угла, сложения синусоы/косинусов разных углов, даже арккосинуса/арксинуса - это дико сложно и никто это не запомнит, а х и у наша учительница называет "хлеба" и "утки"...

Никогда не понимала, почему я могу прочитать перед уроком пару раз лекцию и рассказать ее так, что будет интересно всем, немного дополнив из истории, биологии, физики, химии, а другие - нет. Не сказать, чтобы у меня такая хорошая память, нет. Абсолютно обычная. Тогда почему? Теперь, на уроках литературы и истории эфир занимаю только я. Я ненавижу историю и литературу, почему я в ней очень хорошо разбираюсь? Вот правду говорят: как ни уворачивайся, все равно налипнет. Я же весь 9 класс не учила историю СССР и как-то до сих пор что-то помню...

В общем как-то так. Если перечислять все, что произошло за эти 16 дней, то получится достаточно большой пост, который может и будет отдельному человеку интересен, но большинству - нет. Да и зачем? Кому надо - тот знает. А распространяться о каждом событии в моей жизни, не такой уж и интересной, если прицельно посмотреть, я не буду, это точно.

@музыка: Skillet - Open Wounds

@настроение: отсутствует

@темы: школа, и всякая другая неинтересная фигня, лытдыбр

---

Меня не будет до 1 сентября. Подробности письмом.

Update 7.09.2010

Скучная неинтересная история, о которой не буду распространяться.

---

(С)етевое. В продолжение разгребания...

Из приказов по увольнению

Из приказов по увольнению

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Замечено здесь - mskd.ru/?id.5000

Детские песенки.

Детские песенки.

Третьего дня в каком-то музыкальном киоске я купил дочери аудиокассету с самыми популярными детскими песнями, типа "Кузнечика", "Песенки ослика" и т.д. Hу ладно, купил и купил. Дочке уже пора.
По дороге домой решил протестировать кассету в машине. Распечатал, вставил в магнитофон, еду, слушаю... И так это меня забрало!... То же "Радио Nostalgie", только из детства. Hа светофоре со мной равняется "Grand Cherokee", по самую крышу набитый бритоголовой братвой.
Hа улице тепло, а посему окна в обеих машинах открыты. Я слышу как у братвы в танке соловьем заливается "Hаучись играть на гитаре..." действительно бы не мешало, а они волей-неволей вникают в "...друг тебя не бросит, лишнего не спросит...".
Светофор длинный, гляжу, братва заинтересовалась. Я бы тоже на их месте заинтересовался: в потрепанной "Тойоте" сидит бородатый бугай и с блаженным видом в такт детским песенкам трясет головой. Hу, понравилась, видать, песня гопникам. Они только ее, очевидно, на свой язык перевели: "...друг тебя не кинет, лажу не задвинет..." Да Бог с ним, главное проняло людей искусство.
Тронулись, проехали двести метров - следующий светофор. Опять бок о бок с "Чирком". Тут и песня сменилась... Братве ужасно понравился пассаж про доморощенного киллера "Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку лопатой", правда, кривым отмазкам про "а я дедушку любил..." они, как люди опытные, не поверили...
Третий светофор ознаменовался печальной историей о том как "напали на козлика серые волки" Интерес аудитории был неподдельным - надо же! опять менты какого-то козла замочили, беспредельщики!
Перед четвертым светофором я заметил, что джип теперь специально пристраивается ко мне, одергивая несогласных с таким толкованием ПДД строгим "ты чё, лох в натуре, беды хошь?" Беды никто не хотел, и поэтому четвертый, пятый и шестой светофоры без особых помех явили восхищенной публике соответственно: "Песню медвежатника" "на медведя я друзья выйду без испуга, если с другом буду я...", "Песенку о забитой стрелке" "под злобное рычанье, под грустное мычанье, под дружеское ржание" etc... и, наконец, "Балладу о наркоте" "он ел одну лишь травку...".
В пути мы слегка подружились. Hа наиболее шумном перекрестке один из пацанов даже дружелюбно попросил: "слышь, фраер, докинь децибел, а то не ясно что там дальше с отморозком!". "Мороз снежком укутывал, смотри не замерзай" было встречено аплодисментами.
Hо, всему бывает конец, закончился и наш импровизированный концерт. В качестве занавеса выступил полосатый жезл инспектора ГАИ, отсекший зрителей от оркестровой ямы. А я уже подъезжал к дому.
Минут через двадцать, опять возвращаясь этой же дорогой, я наблюдал сцену у гардероба, которой, как известно, и заканчиваются все представления: братва - ноги на ширине плеч - понуро стояла в очередь к гардеробщику, который снимал мерку а четверо его коллег препровождали меломана в воронок.
Желая на бис сделать приятное, я добавил громкость и окрестность огласились жизнеутверждающим:
Hе стойте и не прыгайте,
Hе пойте, не пляшите,
Там где идет строительство
Или подвешен груз!
Грузом к соответствующей статье УК служил арсенал, грудой сваленный рядом.

Оригинал - forum.omsk.ru/showthread.php?tid=50867

Имена

Имена

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
— Белая акация расцвела. — решил поговорить он о природе.
— Что вы говорите? — ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
— Весенний дождь ее питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая Река — Весенний Дождь — великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. — возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тетя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
— Я не говорю о твоей тете, скво! — начал сердится Великий Змей — Я говорю о дожде. Простом дожде!
— Ааа. Простой Дождь — другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно….
— Великий Маниту!!! — вздохнул Великий Змей — Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь — это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
— Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага — моя тетя. Весенний Дождь — гурон. Простой Дождь — сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление — шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны — жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
— Иди сюда, скво! — Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну — Видишь дерево? Видишь?! Это — белая акация!!
— И совсем не похоже. Белая Акация — толстая и малость кособокая. А это дерево — стройное и красивое! Это скорей — Быстроногая Лань!
— Ёёё… А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! — вздохнул Змей — Слава тебе Маниту!
— ТЫ убил Лань?!! — побледнела Гремучая Река
— Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? — решил он уточнить сперва
— Быстроного Зайца, Макаревичеподобного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? — деловито уточнила жена.
— Фак! — ругнулся на непонятном языке Великий Змей — Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
— Ааа. — успокоилась жена — Я хотела тебе сказать , Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его…
— Андрейкой!!! — заорал Великий Змей — Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!

Отсюда - frumich.livejournal.com/

Фея и программист

Фея и программист

Программист сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие. Бормочет:
- И где же у него кнопка...
Из монитора появляется фея в легком пеньюаре и тихонько произносит:
- Тук-тук:
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормоча:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица.
Фея раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист, отрываясь от монитора:

- Кто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея.
Программист смотрит на часы, бормоча про себя:
- Ууууу, как все запущенно... Баиньки. баиньки, баиньки.
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь.
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? - втихую посмотривает на монитор.
Фея, принимая соблазнительную позу:
- Ну подумай...
Программист
- Что? Серьезно, поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно ЭТО?
Программист:
- Ёптель, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать. Получаем ноль. А на выходе какого-то хрена единица. Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул, урою нах! Каждую ночь одно и тоже! - обреченно машет волшебной палочкой. На столе появляется книжка "Волшебство С++". Садится рядом с программистом, говорит:
- Давай, отладчик запускай. У тебя вообще кофе есть?

Взято отсюда - www.umor.onru.ru/umor/op/16029/

Бонус.

Бонус.
Выхватил Иван-Царевич меч-Кладенец и побежал к Кощею, крича: "Пришел твой конец, гад!"
-Кто пришел?-удивился Кощей. А приглядевшись, расхохотался просто-таки неприлично...

Отсюда - bormor.livejournal.com

@музыка: Lacrimosa - My Last Goodbye

@настроение: хорошее по-прежнему

@темы: юмор, (с)етевое

---

Жизнь все-таки хорошая штука!

Не так давно минут 15 назад я внезапно поняла, что жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше!
Побольше бы таких спонтанных озарений.

@музыка: Scorpions - Raised on Rock

@настроение: хорошее

@темы: настроение, запись просто так

---

В продолжение предыдущего поста.

Одно простое правило, которое нужно помнить

Hoc est vivere bis, vita posse priore frui
В переводе "Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды"

@темы: латынь

---

Минор.

С чего начать? Этот вопрос вставал перед каждым, кто хотел что-либо написать. И каждый из нас находил ответ, если все же решался выразить свои мысли в письменном виде. Именно в письменном, потому что когда ты говоришь, ты можешь переменить что угодно, извиниться перед человеком, если его задели твои слова. Когда думаешь, ты почти не оформляешь мысли в слова, и никто не может их прочитать и высказать "свое уникальное и супер важное мнение" по этому поводу. Это всем понятные, доступные и известные истины. Но этот пост не про это.

Как говорят, самая лучшая ложь - это часть правды, дополненная и приукрашенная тем, что человеку хочется услышать. Получается так, что мы не можем показать свое истинное "Я" другому человеку. Получается, что мы лжем всегда. Все мы. Нас научили с детства притворяться и лгать друг другу. Показушничать перед друзьями. Выдавать желаемое за действительное. Даже когда сидишь на лавочке и куришь с знакомыми. Особенно тогда. Самыми крутыми, обеспеченными и т. п. люди бывают с приятелями. Сегодня, например, вышла погулять с друзьями. Я их знаю уже лет 5-7, кого-то даже больше. Сидит один, курит и оценивает девушек, проходящих мимо, причем так цинично оценивает. Весь такой из себя крутой. Круче него только горы и яйца. Почему это меня до сих пор задевает? Ведь пора уже привыкнуть к этому. Что ж... Даже не знаю, что сказать. Я никогда не показываю на людях свои настоящие эмоции. Людям со мной интересно, хорошо. Я говорю то, чего от меня ждут в данный момент. Говорю правду. Говорю то, что я думаю на самом деле в большинстве случаев. И только наедине с собой понимаю, что на самом деле-то все совсем не так. И тогда надо было бы сказать совсем другое. И еще задолго до того, как понимаю это, когда слушаю этот бессмысленный треп, меня охватывает такя злоба, от которой не так-то просто избавиться, а когда избавишься, ощущаешь себя амебой от усталости. По идее никогда не надо насиловать себя, в переносном смысле, конечно, но в итоге получается, что это необходимо делать постоянно. Человек умирает не потому, что плохая экология, плохие бытовые условия, к этому всему мы можем приспособиться, а от того, что он постоянно преодолевает себя. Кто говорит, что преодоление себя достойно уважения? Плюньте ему в лицо. Это никогда не должно быть достойно уважения, это на самом деле отвратительно. Именно за это я не люблю людей в реальности. Интернет как-то меняет многих, в лучшую или худшую сторону зависит от человека.

Что-то запись какая-то унылая получилась... Все лечится сигаретой, чашкой крепкого чая или кофе и словами "Все фигня и пройдет".

@музыка: Vanessa mae - The Devil's Trill

@настроение: никакое

@темы: мысли, настроение/личное, люди

---

Заголовок "Без заголовка" тоже заголовок.

Вернулась. Насчет целесообразности моей поездки не распространяюсь, потому что сама не могу определить степень полезности этого факта. Зато я теперь знаю, где отовариваются охотники на вампиров: в Соль-Илецке. Там продаются чудные осиновые колья, заостренные и замаскированные под карандаши. Как позорно будет умереть вампиру от такого кола с надписью "Соль-Илецк"! А вообще этот город полон несуразных вещей. К примеру на том же базаре я нашла электрический молоток. При включении его в розетку, да, он со штепселем, светится лампочка. Был он там в единственном экземпляре... Естественно! Такое вряд ли кому-то понабится! Была у меня мысль купить его, просто для того, чтобы показать это чудо инженерной мысли... Но потом эта хрень будет валяться без дела, что не может радовать.

У меня начинает слетать винда. Скоро при слове "Windows" я буду нервно вздрагивать.

@музыка: Сергей Маврин - За чертой

@настроение: отсутствует

@темы: без темы/компы

---

Пятница, 13

Вчера был ужасный день. Наконец-то пятница, 13 оправдала ожидание пакостей от народа в отношении меня. Переустановила Windows у подруги: Висту на ХР, поставила все программы, которые ей нужны были, и со спокойной совестью ушла домой. Спустя полчаса как я зашла в дверь родной квартиры, ночевала я не дома, а у подруги, как мне тут же звонит она и в истерике, я это по-другому охарактеризовать не могу, говорит, что у нее русский язык по умолчанию не включается и Winamp глючит, поэтому ХР - полная херня, верните мне Висту! Почему я должна все это выслушивать? Насчет языка я ее предупреждала, что не надо ставить автоматом, вручную попереключаешь, не переломишься, а Winamp поставить заново вообще не проблема, и потом если у тебя стоит KMPlayer, то потребность в еще каких-либо плеейрах не такая уж и большая. Но самая главная претензия состояла в том, что в ХР нет вистовского оформления, точнее оно немного не такое. О, да! Это ОЧЕНЬ важно! Вот Вы может быть думаете, что в компах главное, чтобы они работали хорошо, производительность была на уровне, который соответствует Вашим запросам. Вы жестоко ошибаетесь! В компах, оказывается, главное оформление и игры. Все! Народу больше ничего не нужно! Почему я должна делать что-то хорошее и замаскировать это под дерьмо? Все эти вистовские заморочки с окнами, которые то всплывают, как дерьмо то выплывают, с превьюшками, которые она постоянно рисует, с меню "Пуск", где понамешали всего... Они же только мешают! Зачем они Вам?!

Потом вчера мне дали старый комп, который не запускался совсем. Даже БИОС не загружался. Жесткий диск он не видел в принципе. Писал, что произошла тотальная ошибка, что не может найти шину IDE, и пошли вы все нафиг, оставьте меня в покое. Принесла системник домой, подключила ради прикола у себя, гляжу, поднимается медленно в гору запускается и работает. У того парня, который подсунул мне эту кошмарную завывалку - у компа кулер воет не по-детски, он не работает уже месяц. Кто-нибудь сталкивался с такой проблемой? Отчего такое может быть?

Далее меня позвали погулять, и домой я вернулась около 11 вечера. Посмотрели кино до 4 утра. Сегодня мне надо было встать в 6 и ехать обратно к подруге, потому что всплывающие окна - это вопрос жизни и смерти. Вопрос: оно мне надо? Поэтому я забила на все и проспала до 11. И так у меня прошло примерно дня 4. Веселые каникулы!

В итоге из всей этой истории ясно одно: не предлагай людям ничего сам, они сядут тебе на шею и ножки свесят, а потом еще и недовольны будут. Люди, суки такие, всегда чем-то недовольны.

Сегодня вечером уезжаю в Соль-Илецк. МЕНЯ ДОСТАЛО ТУДА ЕЗДИТЬ НА ВЫХОДНЫЕ, СКОЛЬКО МОЖНО! Приеду возможно во вторник. Интересно, что я буду делать в этой деревне?

@музыка: Robert Rodriguez - Sin City (End Titles)

@настроение: отсутствует как факт в данное время.

@темы: мысли, люди, компы

---

Кот.

Осторожно, много букв, но прочитать советую. На любителя.

Алекс Экслер
Полные записки кота Шашлыка
www.exler.ru/novels/shash.htm

+ еще один кот.

Витрувианский кот.

@музыка: Infected Mushroom - Converting Vegetarians

@настроение: нормальное, но жара доконала.

@темы: рассказы, (с)етевое

---

Это называется "Разгребание текстовых документов"

...коих немало развелось у меня на компе. Называются очень понятно, сразу становится ясно содержание сего файла: "Текстовый документ (n)!" Вместо "n" - номер. Как гордо звучит!

Словарь стереотипных комментариев

Словарь стереотипных комментариев
В пику языку “падонкафф” и им подобным “аффтаров” - отличные стихотворные комментарии, своего рода поэтический толковый словарь.

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо “Зачот!” следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно…

Вместо “+1″ следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1″

Негатив

Вместо “Убей сибя ап стену” следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом…

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…

Вместо “КГ/АМ” следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века…

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Подкат” следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”

Может пригодится кому-нибудь...

@музыка: Dark Tranquility - Shadow In Our Blood

@настроение: достигло отметки "сойдет"

@темы: (с)етевое

---

Выполним и перевыполним...

... план по оставлению записей в дневнике.

Про Кота. (С)етевое.

Один день из жизни кота Барсика.
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).
Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.
Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа.
Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, ккоторой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков.
Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся.
Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

Продолжение

Кот - десантник -2...
Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0..
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
«Вот ради таких мгновений и живем..», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило..
- Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?, - интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
- Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - у Наташки машина в ремонте.., она попросила.., ей срочно.., я отказать не могла.., подруга.., а этот козел на «мерине»...
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
- Затяжным пошел!, - со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась..
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное... на козырек подъезда..
- Ура!!! Сработало!!!, - в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая..
- Макраме, бл..! - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней..
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на 'мерине» и представитель Общества защиты животных..
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести "фур" «зависла»на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и "макраме".
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
...Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно.. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала..

@музыка: Dark Tranquility - Fatalist

@настроение: выравнивается

@темы: (с)етевое

---

Вчера... Сегодня. Завтра?

Давно не писала. Да и сейчас не особо хочется, но если что-то для чего-то есть, надо это чего-то в нем делать. Как-то сразу возвращаешься к первому посту в этом дневнике...

Сижу, любуюсь на JDownloader: Винда качается. Качается с рапиды, постоянно через 30 минут переподключение надо делать, достало, мягко говоря. Но надо, Федя, надо! Потеряла диск, угу, потеряла я его, как же! Я в отличие от некоторых практически ничего не теряю. И не убираю так, что невозможно найти. сиди и жди. Как я тут казнюсь, а, народ? Трагедь у человека может быть, а вы читаете и ржете!

Вчера иду от подруги, уже часов под 11 вечера, никого не трогаю, по канонам иду, по пустому переулку, и тут вдруг опять же по канону "Привет!" А у меня на такие реплики стоит автоответчик, мало ли, может просто обознались, может поздороваться захотели, кто знает? Я в обратку неизвестному свой "Привет." А вот следующая реплика уже выбивалась из ряда, потому что мои знакомые обычно в это время по пустым переулкам не шатаются, и встретить их тут было бы довольно неожиданно: "Ты что не узнаешь нас?" Во-первых, "нас", компаниями мои друзья тоже не страдают. Во-вторых, "не узнаешь", все уже, кажется, в курсе, что на лица у меня память очень плохая, на имена и того хуже, а пройти мимо человека, не узнать его и тем более не поздороваться - это для меня милое дело. В общем оборачиваюсь. Смотрю, стоят три пацана как обычно с пивом, с сигаретами, лет им так под 20. Естественно, что ни одного из них я не знаю. Оказывается, это они таким "оригинальным" способом решили познакомиться. В принципе логично: человек обязательно остановится, подойдет, а там уже можно наплести что угодно. И тут зашел разговор про компы, а я возьми и ляпни, что форточки недавно переустанавливала. Вот кто меня за язык тянул? Один так оживился, порадовал новостью, что у него комп полетел на йух, и не могу ли я переустановить? Могу, могу... Мне больше делать нечего как чужие компы отлаживать... Договорились, что позвонит сегодня около 8 вечера. Сейчас 10.45 РМ. Кому это нужно больше?

Мать с братом в Соль-Илецке. Опять. Не дай бог, она дыни, помидоры и огурцы привезет. Потому что их никто не ест. И они, блин, пропадают. Потому что такова их природа: портится со временем...
А она их привезет. Ведь у моей любимой быбушки титановый отмаз: "Вот захочешь зимой дыни, а не будет. Так что наедайся на год вперед!" Это нормально?! У вас в семье тоже наедаются на целый год вперед?!

@музыка: Dark Tranquility - Dream Oblivion

@настроение: мрачно-оптимистическое, да и такое бывает.

@темы: мысли, компы и вская хрень, опять люди

---

(C)етевое.

maxon2005.livejournal.com/1095445.html - взято отсюда.

Собственно оно. Рекомендуется убрать чашки с чаем и чем-нибудь подобным от монитора.

Анализ Чуковcкого

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают"

Это ж триллер какой-то, чес слово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длиной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют"

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на все живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешеных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай-убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась...
Но продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке"

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает
И в костер Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалиптическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные"

Слепых утят, видимо, привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные:обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ежики смеются"
(Хы-хы-хы... Оставь еще напасик...)

Еще одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть: "Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетер
Хитер
И снова нырнул в костер."

Я, конечно, осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеется... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?
- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке"

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце"являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга"

Я в детстве, помнится, мучительно пытался представить себе эту картину. Помнится, даже схематично изображал кушающих друг друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находится? Ведь и

"Бедный крокодил
Жабу проглотил"

(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)

"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа"

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЕЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! Шесть тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Все, что осталось от бедного ежика, пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"... Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной еще одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала"

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит все живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает"

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит: "Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К. И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

@темы: (с)етевое

---

IQ-тест.

Прошла, посмотрела, офигела... Именно такая последовательность действий практически у каждого.В лучшем или худшем смысле, как повезет. iqtest.kulichki.net/ - для тех, кто хочет попробовать пройти. Там, кстати, еще несколько тестов есть...

Но дело не в этом. Дело в том, что я лично набрала из 180 баллов - 169! То есть ответила на 36 вопросов из 40. Если учесть, что средний уровень IQ - 110-120, то я - гений! то у меня появился дополнительный повод собой гордиться. Плюс к этому выяснилось, что я - тиран и беспринципная сволочь, способная ходить по головам. Вот теперь думаю верить этому или все же не стоит...

@настроение: замечательное

@темы: IQ-тест

---

Пока нашла...

Самая любимая моя композиция группы Dream Theater - это "In The Presence of Enemies" из альбома "Systematic Chaos" (2007). И тут мне приспичило найти текст и перевод этого произведения. Так что вот, кому интересно, ознакомьтесь, и советую послушать - действительно замечательная вещь! Разбита она на 2 части.

Текст

I. Prelude

II. Resurrection
I saw a white light
Shining there before me
And walking to it
I wanted for the end
A final vision
Promising salvation
A resurrection
For a fallen man
Do you still wait for your god?
And the symbol of your faith
A can free you from this hell and misery
You should never be ashamed my son
I can give you power beyond anything
Trust me you will be the chosen one
I was forgotten
A body scorned and broken
My soul rejected
Tainted by this blood
Beyond redemption
A sinner not worth saving
Forever taken
From the one I loved
Do I still wait for my god?
And the symbol of my faith
I can lead you down the path and back to life
All I ask is that you worship me
I can help you seek revenge and save yourself
Give you life for all eternity
Servants of the fallen
Fight to pave the way
For their saviour's calling
On this wicked day
Through a veil of madness
With a vicious blade
One man rises up
Standing in their way
Redemption
Redemption for humanity

III. Heretic
Welcome tired pilgrim
Into the circle
We have been waiting
Everyone's gathered
For your arrival
All the believers
Angels fall
All for you
Heretic
Demon heart
Bleed for us
I've been waiting for you
Weart preacher man
You have been expected
Now we can begin
Let this hallowed day of judgement reign
I have known you father
And your sacred quest
Blessed soldier fighting
You shall never rest
I have known you but do you know me?
Angels fall
All for you
Heretic
Demon heart
Bleed for us
My soul is yours
Dark Master
I will fight for you
Dark Master within
I will fight for you
Dark Master of sin
Now my soul is yours
Dark Master my guide
I will die for you
Dark Master inside
I cannot see his face
But I could feel his spite
A presence from the dead
Abandoned by the light
This shadow will consume him from within
This power that I sense
The rage behind those eyes
Is just a shrouded ghost
A spirit sealed inside
The body and the soul both threats
For they are one
Angels fall
All for you
Heretic
Demon heart
Bleed for us
My soul is yours
Dark Master
I will fight for you
Dark Master within
I will fight for you
Dark Master of sin
Now my soul is yours
Dark Master my guide
I will die for you
Dark Master inside
Dark Master amen
I belong to you
Dark Master within

IV. The Slaughter Of The Damned
Don't
Bother trying to find them
They will be coming to you
Fight
Fight and destroy
Until you can't take anymore
Slay
Spill the blood of the rebels
They are the children of hell
Flesh
Of the undead
Stopping at nothing to kill
Sin
Caught in a moment of weakness
Committed the greatest of all
Sold
Half of my soul
And now it's too late for you
I judge as
My eyes see
I judge and I am just
For I speak
Of the beast
That lives in all of us
Unwelcome ones
Your time has come
Lord
You are my god and my shepherd
Nothing more shall I want
Walk
Through the abyss
Into the shadow of death
Fear
There is no evil to fear now
For I know you are with me
My
Cup overflows
With my enemies' blood
I
Decay in the house of the lord
Forever amen
Death
Will follow me
All the days of my life
I judge as
My eyes see
I judge and I am just
For I speak
Of the beast
That lives in all of us
Unwelcome ones
Your time has come
Servents of the fallen
Fight to pave the way
For their saviour's calling
On this wicked day
Through a veil of madness
With a vicious blade
One man rises up
Standing in their way
It's time for your reckoning

V. The Reckoning
(Instrumental)

VI. Salvation
My soul grows weaker
He knows and he waits
He watches over me
Standing at the infernal gates
In the hour of darkness
The moment I feared has passed
The moment I lost my faith
Promising salvation
My soul is my own now
I do not fight for you
Dark Master

Перевод

"В Присутствии Врагов (Ч. 1)"

Я увидел белый свет
Горящий надо мной
И шагая ему навстречу
Я ожидал конца
Последний взгляд
Обнадеживающее избавление
Воскрешение
Для падшего человека

Ты все еще ждешь своего бога
И символа своей веры?

Я могу освободить тебя из этого ада и страдания
Никогда не стыдись, сын мой
Я могу даровать тебе власть, превосходящую что угодно
Доверься мне, ты будешь избранным

Я был забыт
Сломлено, презренно тело
Душа отвергнута
Запятнана его кровью

Безнадежен, неисправим
Грешник, недостойный спасения
Навсегда забран
У той, которую я любил

Жду ли я все еще своего бога
И символа своей веры?

Я могу тебя вывести вниз по пути и обратно к жизни
Все, о чем я прошу – это поклонение мне
Я могу помочь тебе отомстить и спасти себя
Даровать тебе жизнь на веки вечные

Прислуга падших
Борется, чтобы замостить дорожку
По зову их спасителя
В этот страшный день

Сквозь маску безумия
С разящим клинком
Человек восстает
У них на пути

Искупление
Искупление для всего человечества

"В Присутствии Врагов (Ч. 2)"

Добро пожаловать, утомленный странник
В круг
Мы заждались

Все собрались
Ради твоего прибытия
Все верующие

Ниспадают ангелы
Все ради тебя
Еретик
Сердце демона
Скорби о нас

Я тебя ждал
Утомленный проповедник
Тебя ожидали
Теперь мы можем начать
Да воцарится же священный судный день

Я знал твоего отца
И твои священные поиски
Святой воюющий боец
Не знать тебе покоя
Я тебя знаю, а знаешь ли ты меня?

Ниспадают ангелы
Все ради тебя
Еретик
Сердце демона
Скорби о нас

Моя душа – твоя
Темный Господин
Я за тебя буду бороться

Темный Господин внутри
Я буду за тебя воевать
Темный Господин греха
Моя душа отныне – твоя
Темный Господин, мой путеводитель
Я за тебя умру
Темный Господин внутри

Его лица я видеть не могу
Но ощущаю злость
Дань от мертвых
Отвергнут светом
Эта тень его уничтожит
изнутри

Эта мощь, что я ощущаю
Весь гнев во взгляде
Всего лишь скрытый призрак
Дух, закрепощенный внутри
И тело, и душа – угроза,
Ибо они – одно целое

Ниспадают ангелы
Все ради тебя
Еретик
Сердце демона
Скорби о нас

Моя душа – твоя
Темный Господин
Я за тебя буду бороться

Темный Господин внутри
Я буду за тебя воевать
Темный Господин греха
Моя душа отныне – твоя
Темный Господин, мой проводник
Я за тебя умру
Темный Господин внутри
Темный Господин, аминь
Я тебе принадлежу
Темный Господин внутри

Славься! Славься! Славься! Славься!..

Не нужно
Тревожиться, пытаясь их найти
Они к тебе придут
Борись
Борись и круши
До тех пор, пока можешь терпеть

Уничтожай
Проливай кровь мятежников
Они отпрыски ада
Плоть
Воскрешенных мертвецов
Готовых убить любой ценой

Грех
Пойманный в минуту слабости
Преданный величайшему из всех
Продана
Половина моей души
И теперь тебе уже поздно

Я сужу так, как
Видит мой взор
Осуждаю я, и я справедлив
Ибо я говорю от лица Антихриста,
Живущего в нас всех

Незваные
Ваше время пришло

Владыка
Ты мой господь и мой пастырь
Более мне ничего не нужно
Идите
Сквозь бездну
Во мрак смерти

Страх
Больше нет зла, чтобы чего-то бояться
Ибо я знаю, что ты со мной
Моя
Чаша переполняется
Кровью моих врагов

Я
Гнию в доме своего господина
На веки, аминь
Смерть
Последует за мной
На протяжении всей моей жизни

Я сужу так, как
Видит мой взор
Осуждаю я, и я справедлив
Ибо я говорю
От лица Антихриста,
Живущего в нас всех

Незваные
Ваше время пришло

Прислуга падших
Борется, чтобы замостить дорожку
По зову их спасителя
В этот страшный день

Сквозь вуаль безумия
С разящим клинком
Человек восстает
У них на пути

Настало время тебе расплатиться

Душа моя слабеет
Он знает, он ждет
Он за мной следит
Стоя у врат преисподней
В час тьмы
Момент, которого я страшился, уже прошел
Момент, когда я потерял свою веру
Обнадеживающее избавление
Моя душа теперь принадлежит мне
Я за тебя не стану бороться
Темный Господин.

Ссылка на перевод - www.metallibrary.ru/bands/translations/d/dream_...

@музыка: Dream Theater - Prophets of War

@настроение: все то же...

@темы: тексты и переводы песен, (с)етевое, музыка

---

С возвращением меня!

Все-таки я вернулась! Поразительно... Сижу теперь в Оренбурге, ибо у меня очередной приступ моей и только моей "любимой" аллергии. Не сказать, что мне стало лучше, но жаловаться на это мы не привыкли, поэтому эта тема закрыта.

Обратно в Соль-Илецк я возвращаться не собираюсь в этом году, разумеется, ну, это еще как сказать/подумать/решить так как мои "милые родственнички", каждый со своим закидоном, уехали. По поводу их отъезда был дан торжественный поминальный ужин и проведено мероприятие на тему "прощального махания платочком в след уезжающей машине". Весьма увлекательное занятие наблюдать это, конечно, но... Всегда есть хотя бы одно "но", а в данном случае их целых несколько. Распространяться не будем, дабы не травмировать ранимую психику окружающих, те, кому надо знать, знают и хватит.

А так было приятно застать дома привычный и уже милый моему сердцу бардак с выдвинутым столом, отсутствием продуктов в холодильнике и прочей лабудой.

Кстати, в том многострадальном городе выяснилось, что зависимость от сигарет у меня не появляется. Я понимаю, что в случае такой записи могут подумать, а некоторые и написать, бывалые курильщики: дескать, может и не с первой, и не с второй, третьей начаться... Все это, конечно, так, но я выкурила пачки три не меньше, и меня к ним не тянет абсолютно. Как и к алкоголю. И в таких случаях я придерживаюсь той точки зрения, которая гласит, что если уж падаешь в пропасть, то получай от этого удовольствие, то есть курить я начала Winston красный - у меня его и мать, и отец курят, как-то само вылетело, а пить коньяк. Срочно заносите меня в Книгу рекордов Гинесса! С сигарет у меня только настроение поднимается немного - с отметки с"совсе отвратительно" до "сойдет".

Итого ничего такого интересного не произошло. Сижу и обижаюсь, точнее пытаюсь, на целый мир вкупе с его грешными обитателями, то есть злюсь на саму себя и окружающих, потому что клавиша Shift работает через два раза на третий, носоглотка у меня видимо отсутсвует - это факт, и вообще я болею! Так что имею право записать и увековечить весь свой негатив и дурное настроение где-нибудь здесь!

@музыка: Dream Theater - The Dark Eternal Night

@настроение: странное, определиться так и не смогла...

@темы: вредные привычки, настроение, приезд на малую родину